Il grillo disse un giorno alla formica
il pane per l’inverno tu ce l’hai
perchéprotesti sempre per il vino?
aspetta la vendemmia e ce l’avrai
mi sembra di sentire mio fratello
che aveva un grattacielo del Perùùùù
volevaaaa arivaaaare fino in cieloooooo
ma il grattacielo adesso non lo ha piùùùùùùù…..
Eeeeeeeeee……finchelabarcavà, lasciala andareeeeeeee
finchelabarcavaaaaaa tu non remareeeeee
( M.Panzeri – L.Pilat – F.Arrigoni)

“Ho combattuto la buona battaglia, ho terminato la corsa, ho conservato la fede.”
(S. Paolo)

In guerra, la verità è la prima vittima.
(Eschilo)

Si vocifera che nelle condotte idriche italiane siamo stati immessi alcuni prodotti di fresca farmacopea allo scopo di aiutare i cittadini a superare la crisi e sentirsi a pieno titolo (si può dire anche a pieno bond) giulivi europei. Non si gridi allo scandalo. Trattasi di operazione umanitaria. Poi le amputazioni si fanno sotto anestetico e morfina, senno’ chedolor!

Ed eccoci svegli stamattina in perfetto stato di grazie avendo obbedito al twitter Mario Monti (@palazzochigi), che si è fatto carico dell’interpretazione autentica dei dettami del neocapo del Governo: “E’ ora di andare a riposare, Italia. E’ tardi, risparmiate energia. Niente TV, una candela e un buon libro per conciliare il sonno ristoratore”. Nei pressi di palazzo Grazioli la condotta è stata alimentata in dose quadrupla e gli effetti si vedono già: il Cav ipersedato e serenizzato annuncia che l’Ici non ci sarà, ma verrà rimpiazzata da una che le somiglia, ma non è proprio lei, un po’ come dire che al posto della Brambilla ci sarà Ballantini, ma il reggicalze è uguale. Ottime notizie giungono da più parti: saranno liberalizzati pizzini e raccomandazioni, e tutte le domande sono autorizzate. La risposta, per attuare pienamente la parcondicio, sarà la stessa per tutti: “lei può anche domandare”. Questo semplificherà tutti i questionari a partire dal censimento, dai maledetti quiz della patente e pure la denuncia dei redditi. Qualche esempio: “Il conducente di un veicolo oltre a rispettare le norme specifiche della circolazione, deve tenere un rapporto corretto e tollerante verso gli altri utenti della strada?” – “lei può anche domandare”. “I quadricicli leggeri alimentati a benzina hanno cilindrata del motore inferiore o pari a 50 cm3?” – “Lei può anche domandare”. Le innovazioni sono sempre ostacolate dai soliti conservatori ed è per questo che il prof ha istituito un pool per verificare tutti i nodi quelli “a saputa” e quelli “a insaputa” per risolvere i conflitti di interesse di Scajola e Fini, pionieri del “lei può anche domandare” e condonare le rispettive risposte.

Per sua Eminenza Eugenio Scalfari e il suo convento, nessun problema: le domande, come le “vie del Signore” di troisiana memoria, sono finite. I frati si esercitano col “Montiano” che è una variante del Gregoriano, però più austero ed in lingua tedesca. Per le famiglie che non arrivano a fine mese (non ho mai capito dove erano attese e dove dovessero arrivare, forse era un problema di Trenitalia, ma dovrebbe essere superato, è certo che col Prof, tutti i treni all’ora, come allora) è in arrivo il superministro della dieta: l’espertissimo Marco Pannella, capace di digiunare sempre e non dimagrire mai. Come fa? “lei lo può anche domandare”. La riforma della giustizia è già pronta, per tutti i delitti irrisolti: furti con scasso, violenze private, mobbing, stolking, tamponamenti, malpraxis, truffe, etc. rivolgersi al super-responsabile sottosegretario Michele Misseri, che ha accettato con riserva in attesa che sia pronto il trattore blu (col blu, dipintodiblù, felice di stare quassù). Cosi’ Palamara non abbisognerà di carta per la fotocopiatrice.

Pizzini dissuasivi sono giunti a Franceschini: “Voglia essere gentile di non baciare in pubblico la Costituzione, la saluti con deferenza, togliendosi il cappello”. A D’Alema: “Sia cortese, d’ora in poi dica che ha una bancarella, le banche non esistono, ambuli!, ambuli!”. A Sant’Oro: “Come lei certamente saprà, di Santo ce n’è uno solo e sono io, voglia scegliere tra Venerabil-oro o Beat-oro”. A Casini: “Allo scopo di dissuadere la cittadinanza dai cattivi pensieri e per contribuire alla damnatio memoriae del mio infausto predecessore aggiunga – se Le aggrada – ma deve aggradarLe, se non vuol essere degradato, una semplice “ti” al suo cognome: “Castini” piacerà al Vaticano, a Rosy Bindi e credo, a Pierluigi Battista e a Guzzanti, e funzionerà da deterrente per i giovani di sesso maschile riducendo la cecità adolescenziale: gli occhiali, costano” ed anche i cani-guida. Pero’ non sogni, la presidenza della Repubblica è mia e me la gestisco io”.

Questi i documenti in nostro possesso. Qualora riuscissimo a reperirne altri, sarà cura di Zonadifrontiera di proporli al lettore, per una riflessione edificante.

Gaudiosi e plaudenti, gli Italiani si godono la prima domenica di normalizzazione. Ogni passione è sopita, i piccioni festosi perché nessuno sale più sui tetti, la Marcegaglia non ha bisogno di scompigliare la messinpiega. E tutti gli Irregolari Trasgressivi che rendevano chiassosa e solare la nostra Bellitalia? Lei può anche chiedere. Non lo sappiamo. O sono finiti come i fascisti dopo piazzale Loreto, a centottantagradi e piroetta, oppure stano bussando freneticamente alle porte dei monasteri tibetani per una bottarella di vita.

Noi restiamo qui, con preghiera di aumentare la dose Edulcolax e Letargon, per ora non ci provocano effetto paradosso. Non ci siamo arresi? Lei può anche chiedere.